黎黎原上草

      若觉得我精彩，我的精彩何必需要一座城市来成全？个人自有天地，是你不懂。我离开上海，原因有三。次序不分先后。

      第一，为父母。我生平第一惧，惧子欲养而亲不待。人算不如天算，福祸不能料，多一钱银子，少一日天伦，恕我妇道人家眼光浅，我取后者。

      第二，为良人。陌上谁家年少？足风流。妾拟将身嫁与，一生休。我家良人，痴傻有余，举世恐不能得其二。我知足了。

      第三，为自己。我极爱自己，最怕麻烦，生怕狼狈，非得丝丝毫毫的清爽潇洒优雅不可。独居上海，凡事自己操办，让我头大。再说，实在惧了这上海的公车，公车上的妇女；也惧了这里美食难寻，委屈自己的胃，瘦了一大把。当然我也知道，闯过艰辛前面也许是大好光明。可是韶华易逝，我宁可对自己好一点，舍可能会有的半生辉煌换更易获得的半生安宁。

    这是我的取舍，我心里自有天平。若来日你比我幸福，再唏嘘我不迟。

    我们的2007都是不寻常的一年，因为最好的时光在这一年几乎彻底的划上了终止符。

    我和我宿舍的姐妹们说，多么想回到昔日的宿舍时光啊，那种吃了睡睡了吃的神仙一样的日子，彻夜的卧谈，最大的烦恼就是偶尔的考试和时不时和男朋友的小吵架。

    我也想和我的男朋友说，多么想回到学生的恋爱时光，即使我们不在一个学校，不在一个城市，即使要从每月家里给的生活费里省吃俭用抠出钱来坐24小时的硬座去对方所在的城市，即使大多数的时候是坐在电脑前看得见而摸不着——那样的日子也是辛苦却甜蜜的。

    而即使今天，我和端端都说，再也不愿意坐硬座了，连火车也不大愿意坐了。挣了几个小钱，骨子里莫名奇妙的自傲起来了。也许，是独立导致骄傲，而骄傲导致我们丧失了对生活最简单快乐的享受能力。我们再也不愿意委屈自己，却也不愿意成全自己。成长的同时也是在丧失，而我不愿意得不偿失。

    当对于美好事物的感受力，与周遭的环境、许多琐碎的事物混杂在一起，我们逐渐变得迟钝了。我曾经对人说，我一定会比你幸福。因为我深知这样的迟钝虽然不是毁灭性的但是永久性的，所以我会在这样的混沌中坚持。坚持阅读散文，坚持看好的电影，坚持了解最新锐的思想，坚持对于美食的热爱，甚至要坚持对于漂亮衣服的热衷——这些或深刻或肤浅的坚持，是提醒我，我在独立鲜活的存在着，生长着，我没有被周遭的压力所吞噬。我每时每刻都在体验着喜欢或讨厌，开心或难过，即使这些都只是细微的变化，细微到只有我自己知道。只有保持我们鲜活的感受力，才能避免，成为那沉默的大多数。

    工作，感情，都只是生活的一个重要部分；但是生活本身，却横亘终生。如果单为了工作或者感情，而丧失了对生活本身的体验，本末倒置，我想，那不是我们的初衷。

反证法
——这是一种很有用的逻辑推理方法，但是并不一定适合用在生活里，不适合人与人之间。

我因为很想相信你，所以我乐意求证。而我采取了这样一种反证法，也就是先推翻你，否认你，最终希望获得的结果其实还是真命题。——但有可能，原本的真命题会被推敲成假的。所以不能用。

前几天，我有点残忍的驳斥了一个朋友。我想说，我不再一味同情怜悯那些受过伤害，遭受过欺骗的人。人人都有这样的经历，即使你一人所经受的，要更为惨绝人寰一些，也并不能妨碍这一整个世界依然存留的美好。譬如，你不能因为曾经背叛的恋人，就刻薄相对你今后所有的对象，把他们变成了你前任恋人的受害者——他们是无辜的，欺骗你的不是他们，活该的是你自己。你那颗小心翼翼曾经破碎的心，不应该成为这些无辜的人儿担惊受怕的理由。敏感多疑是你自己的个性缺陷，并不是这个世界欠你的，有人对你好，你应该偷笑。

成为一个能够让周围人感觉生活美好的人。不要把曾经的阴霾带到自己的他人现在的生活中。要传递的不是欺骗，背叛，漠视，而是宽容，理解和真诚。与所有我的朋友共勉。

      今天中午，在熙攘的天钥桥路，人群里有个女子拉住我，说：小姐，你靴子后面的鞋带散了。

      我出于礼貌的低头看了看，又出于礼貌的朝她笑笑——心里想，其实我知道啊，系了还会散掉，而且也不怎么碍事，不过是显得散漫些，所以我索性懒得系了。当然，还是要感谢这细心热心的陌生人。

       然后想起那个给我系鞋带的人来。两周前，另一个城市，也是这样人群熙攘的街头，他拉住我，我说不要紧，他还是执着的弯下腰去，认真的把那散落的鞋带系好。

      我心里酸了一下，两年，他还是那个愿意为我在街头弯腰系鞋带的人。